Rugby : France Irlande

N’avais-je pas eu la clairvoyance altruiste de vous interpeller récemment sur la rudesse des conditions météorologiques du moment ?

Nouvelle illustration de l’irréversible réchauffement atmosphérique avec l’annulation du match de rugby France Irlande.

Imaginez la scène : une enceinte sportive. Deux troupeaux de taureaux dépassant individuellement le quintal. Trois juges suspects ayant troqué la robe pour le short. 75000 entrées payantes et quelques millions gratuites qui ont eu la décence de ne pas solliciter la profondeur insondable de l’insécurité sociale française en s’abritant sagement dans leur niche domestique. Le tout pour une annulation de la représentation devant l’imperceptible hilarité de votre humble serviteur faussement compatissant.

La session d’aboiements partisans et les manifestations d’allégresse bouffonne n’eurent donc pas lieu. Tout au plus quelques rugissant vomissements fétides traduisaient la recherche idoine d’une consolation alcoolique. Mais le cœur n’y était plus. Les baudruches bariolées de bleu et blanc se baladaient bras ballant. Les Irlandais inertes ironisaient sur l’inextricable et invraisemblable inorganisation.

Ensuite, la morne rivière du monde de l’ovalie est sortie de son lit, quand je me glissais dans le mien, pour se transformer en torrent de critiques aiguës qui aurait assurément justifié une occupation d’indignés si la température ambiante et le sol n’avaient pas été aussi frigorifiques. Faut pas pousser non plus.

C’est dans la recherche des responsabilités qu’on atteint les sommets du risible. Et si on ajoute au courage éclairé des hautes instances rugbystiques, la spontanéité amicale d’une foule toujours mesurée face à ce type de vicissitudes, force est de constater que la congélation corporelle se diffusant sur l’hexagone flirte dangereusement avec la zone cérébrale de nombreux individus.

D’aucuns prétendent que France 2, le médium télévisuel en charge de la retransmission, aurait retardé l’annulation du match pour des raisons exclusivement pécuniaires. Avouez qu’on n’en verrait pas de meilleures. Plus sérieusement, vous ne pensez pas que l’épanoui journaliste multi usage Daniel Bilalian aurait préféré maintenir la confrontation des ruminants ? Vous croyez que, durant son congé Druckérien, il n’eut pas préféré s’épargner une plaidoirie en faveur de son employeur face à un aréopage illégitime de procureurs parfois besogneux commandé par notre yoyo Chamoulaud national ? Non, soyons sérieux. La thèse du complot médiatique ne tient pas plus debout qu’un programme du front de gauche, mais ne Mélenchon pas tout.  

Nos insolites voisins extra périphériques évoquent un complot machiavélique fomenté par les parisiens qui viserait à les exclure du stade de France. Nous savons tous que lorsqu’il ne s’enivre pas des divins nectars bordelais, l’autochtone basco-gascon s’adonne avidement à la pratique séculaire du tripotage testiculaire appelée « mêlée », rituel au cours duquel il soupèse accessoirement le suppositoire conique géant servant de baballe. Après tout, qu’importe le nectar pourvu qu’on ait l’ivresse.

Disons le très clairement : cette thèse, qui n’en vaut pas une autre, est totalement farfelue. Quand je pense à toutes ces hordes excitées d’aficionados provinciaux qui, aux quatre coins de notre si merveilleuse capitale, nous gratifient de leur charlatanisme linguistique en hurlant leurs sempiternels chants paillards ou autres liturgies saugrenues de groupies attardées, je ne peux m’empêcher de ressentir une aversion hostile à l’idée que ces groupuscules agitateurs reviendront polluer un week-end printanier à Paris. J’ai plus de sympathie envers ces verdoyants irlandais accompagnés de blondes et imbibés de brunes qui, lors d’une célèbre histoire de jeu de main jeu de vilain, m’avaient amicalement offert une douce brune irlandaise et quelques pintes amères d’un saint breuvage gaélique (ma mémoire alcoolisée est défaillante).

On pensait que la contagion du professionnalisme à ce sport de baballe à la main décuplerait les qualités de ses dirigeants ? C’était oublier que ce sport n’a rien de logique. Après tout, connaissez-vous un seul sport qui pose comme règle de jeu le fait de devoir avancer en passant le ballon derrière soi ?

Et comme un petit moment de honte est (trop) vite passé, le match a déjà été reprogrammé.

Quant au mois de mai, on y fait ce qu'il nous plait.